Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и яйцо залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку - смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал её снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворённо откинулся на ствол сосны. Но что это ?! Проклятое пернатое сдохло !

- Иоптваю, сцуко !!! Сто тридцать лет утке под хвост ! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть, колотя руками. Через три дня он пришёл в себя и глубоко задумался. И вот некая мысль пришла в бессмертную голову... Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и сверкание сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок...

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец - свершилось !!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Её }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу...

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему ещё никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще ?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
- Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло её охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая её ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

- Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье ! - приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить её зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом и свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдёт - нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашёл !

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Зверь прядал ушами и мелко трясся - заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, Кащею вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно !"

И вдруг - жалко стало Бессмертному зайца !
- Доколе ?! - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трёхметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царила мерзость запустения...

И плюнул тогда Кащей ядовитой слюной, поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул в кенгурячью сумку утку и весь этот агрегат в сборе засунул в сундук.
- Стероиды, йопть ! - ухмыльнулся старик, забросил сундук на дуб и пошёл спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

Добавлено (28.11.2008, 11:18)
---------------------------------------------
«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории».
Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски. Современные добры молодцы не спешили прогуляться по лесу, чтобы обогатить свой кругозор и меню бабульки. Хозяйка вздохнула.
Вдруг неясный шум привлек её внимание - кто-то скрёбся у входа. Старушка распахнула дверь, и увидела на пороге уставшего, без задних лап, кота Черныша.

- Ко-о-о-тик, что с тобой ?! – наклонилась к нему пожилая хозяйка.
- Что, что... в капкан попал, пришлось лапу отгрызть ! – отозвался Черныш.
- А вторую нах#я ?
- Для симметрии ! - кот деловито подгрёб на двух лапах к миске и начал увлечённо чавкать. - Кстати, пока полз, ещё один капкан зацепил. Так что на кастрации мы, считай, сэкономили...

Тут в гости зашел Бессмертный. Старики расцеловались и сели подкрепиться, чем бог послал. В этот раз бог послал их нах#й, поэтому легли нечистые в постель на пустой желудок.

- Какой интересный матрас ! – восхитился Кащей.
- Водяной ! – гордо сказала бабулька.

Бессмертный возлёг на нее и три часа ублажал в разных позах.

- Ну, ты у меня прямо долго@б ! – промурлыкала Яга, потягиваясь. - 3,14zдато, теперь всегда будем так…
- Х#юшки ! – сказал Водяной, вылезая из матраса и испаряясь. – Не полезу я туда больше !

В это время со двора раздался молодецкий голос :

- Слышь, скворешник, повернись к лесу задом, ко мне фасадом !

Нечистые силы высунулись в окно. У крыльца стоял сутулый юноша с банкой пива в руке.

- А ты кто будешь-то, сердешный ? – перегнулась через подоконник Баба Яга.
- Ну ты даёшь, хозяйка ! Не накормила, не напоила, баню не истопила, тёлок туда не подогнала, спать с ними не уложила, тёлки мне не дали, минет не сделали, размер члена не заценили… Да пошли вы все нах#й ! – парнишка обиженно повернулся и пошёл обратно.
- Тьфу, чёрт ! – расстроилась бабка. - Это ж по объявлению, добрый молодец знакомиться приходил ! Эй, у@бища лесныя, а приведите-ка мне богатыря обратно ! – гаркнула старуха в чащу.
Два лесника вылезли из кустов, скрутили пацана и доставили его в избушку.
- Ты уж извини, милок ! – залебезила бабулька. – Сейчас мы по-быстрому баньку истопим...
Молодец заметил в углу какую-то кривулину и распрямил её об колено.
- А бумеранг ты мне зря испортил ! – Яга сердито засопела и пошла топить печь. – Разденься, кстати. Пока суть, да дело, пучок укропа в рот возьми. И ложись на лопату.
- Зачем ?
- Витамины, бля ! И релаксация, – старушка вытащила банки с приправами и начала что-то прикидывать. – Контакт с живительной силой дерева и прочая х#йня.
- А чо у тебя кот без задних лап ? – спросил гость, укладываясь.
- Когда кастрировала – удар не рассчитала.
Молодец с испугу испортил воздух, чем внёс в рецепт свежую струю.
- Бля, чипотли забыла ! – стукнула себя по лбу хозяйка.
Рассеянный Кащей засунул красный перец в жопу юноше. Парень подскочил над лопатой и головой вперёд нырнул в печку, в полёте проломал лбом стену и с громким воем исчез в районе болота. Больше его никто не видел.
Старики опять легли спать голодными...

Добавлено (28.11.2008, 11:19)
---------------------------------------------
- Где же эта стрела ?! Где же она ? Уууу, проклятое болото ! Вот же угораздило...
Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло.
- Йес ! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачёрпывая сапогами болотную жижу, побежал туда.
На кочке, беспомощно раскинув зелёные лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость.
"Бедная тварь" - подумал Царевич.
Жаба была ещё жива. Она нелепо дёргала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание.
- Извини, старушка, - виновато развёл руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые.

Он упёрся ногой в кочку, с силой рванул наконечник из издыхающего земноводного и брезгливо вытер стрелу о лопух.
-Ну что же...- Иван Царевич поднял лук, приладил стрелу и туго натянул тетиву, - Попытка номер два.

***************************************************************************************************************************

- Да ты и вправду настоящая принцесса ! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу.
- Ах, ваше величество ! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали, как я настрадалась этой ночью !
- Бедное дитя ! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое !
- Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники и кожаную плётку...

***************************************************************************************************************************

- Отравление, - сухо констатировал участковый врач и строго посмотрел на старика, скорчившегося на больничной койке.
- Супругу вашу и девочку нам, к счастью, удалось спасти. Но ещё немного и... - участковый замолчал.
- А Жучку ? Жучку мою ? - прохрипел старик.
- Животные, к сожалению, погибли - доза оказалась слишком велика.
Дед охнул и, по-бабьи закрыв лицо руками, застонал.
- Скажите, - врач осторожно тронул его за плечо, - Неужели у вас не вызвал подозрения размер этой вашей редиски ?
- Репки... - протянул старик, утирая грязным рукавом мокрое лицо, - Репки ! Да уж больно кушать хотелось !
- Кушать хотелось... - повторил врач, - Вам ещё повезло, что эта репка оказалась так глубоко под землёй ! Ну ничего, теперь вы будете знать к чему приводит употребление продуктов, произрастающих в зоне радиоактивного заражения.
Дед уже не ревел. Он с отсутствующим видом слушал лекцию о пагубных последствиях радиации, поглаживал лысый, как яйцо череп, и тупо смотрел в больничное окно, за которым уже начинал расползаться по небу ядовито-лиловый закат.

Добавлено (28.11.2008, 11:21)
---------------------------------------------
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в "Некрономиконе", ни в "Молоте ведьм", ни даже в пособии "Исчадия ада и как с ними бороться", изданном в Ватикане всего четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша ?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?

В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…

Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…